终于被调回来了。。感觉不太好，又再重新适应。

有时候真的不懂自己要什么……

又再来矛盾了，又专牛角尖了……真讨厌自己死性不改!

决定了明年的六月，在那特别的日子给爸妈来澳洲玩，一起去墨尔本和悉尼…希望不会泡汤…不是!是一定要实现!
这可是我吃那么大第一次包爸妈出国旅行，是让自己觉得自己还有一点用的时候，我一定要加油!

不知何时开始，脑海又闪过了从小的愿望，就是当空姐。

还记得我中午毕业的时候，家人问我毕业后想做的职业是什么，那是我满脸豆花，天真的回答说我要当空姐。
结果在场爸妈和哥哥都大笑起来……我想可能是笑我以天真的样子说出这不可能发生的事情吧……哥哥说，空姐这行业是一百位里面选出一位，你觉得你会是哪一位吗？

那时的我，就这样被打击了…没有做出任何行动就放弃了这个梦想。

现在二十五岁了，想想觉得没有什么事情是做不到的，事在人为，想做的只要坚持就一定可以做到，人生只有一次啊，至少我尝试过也没有亏啊。

我喜欢飞机在天空飞的感觉……我喜欢一个人出国去不一样的国家，喜欢有挑战性的工作，我想我应该尝试，对吧？

爱情究竟是怎样的?

两个性格不一样，生活方式不一样，思想不一样的人要生活在一起，是必须互相迁就和宽容对待对方?

有时候会觉得，我本来就是我，我本来活得好好的，为什么要为一个人而改变?为什么要勉强自己去迁就另一个人…硬把两个人的想法一致，硬要被了解?

还是不明白这一点……还是可以说我没有真正的爱过……还是，命运就是要这样作弄人……这世界上没有一对情侣的爱是同等的，一定是其中一个比较爱?

经过很多事情过后……我发现，原来我始终还是只相信自己，不再相信任何人……

伦敦，巴黎是我理想中求婚的地方……很希望遇到一个真心相爱的，能够让我幸福的人和我一起去……

想想，或许到最后我会一个人去……。

有时候觉得好累……

当我看见身边的朋友一个一个甜蜜的结婚，生孩子，组织自己幸福的家庭，觉得好难得，好羡慕……

为什么别人做女人我做女人我却要抱负着大大的梦想还有责任?为什么就不能什么都不想都不理的嫁给爱的人就算了?

真不明白为什么自己会这样……

今天七点就起床了…八点的巴士一个人到kirra beach去看看海，吃早餐……

感觉脑袋更清晰，目标更明确…充一下正能量。

四个月后的今天，我再次一个人搭长途巴士和火车从tweed head去到pimpama。

第一次是我一下机的时候从机场到nambour。

两次的目的都是一样的，只要觉得值得去做的事情都会觉得很开心很满足在整个过程当中。。。

怎么办？……

忧郁症又在一个人的时候发作了……

我很无助，我觉得一直给身边的人带来麻烦……其实我可以一个人面对……我真的可以……

其实我需要一个可以让我很有安全感的人……可是别人没有义务要让我有安全感，为什么?为什么别人要找一个包袱来背?别人有别人的选择去过自己的生活方式，为什么要迁就你，处处想到你……

我想多了……我想哭过了会更好，我可以的。

踏入在tweed heads的第四天…晚上终于敢关灯睡了……手机download了小夜灯的apps。

还要挨至少七八个星期……真恼人。
犹豫同事的妈妈和姐姐也一样住在宿舍所以会有点不自在，而且他们不是属于热情的人…有点被歧视的感觉…

希望一天一天很快的过吧，每天放工面对四面墙真的不好受……

又到了陌生的环境了……
没办法还是要接受……原来我怕暗，我怕一个人睡……
希望时间快点过……

昨晚放工我接到好消息还有坏消息……

好消息是老板娘起两百块给我了……

坏消息是我下星期一要到tweed head去顶工一个月半这样……

因为那边有同事要生了，产后要坐月子，所以我就是那个被安排去顶他的位的人……

其实，在这里打工，就要有心理准备接受随时被调动……所以我还是会面对的，也好……有机会在不一样环境看不一样的东西。

我跟自己说，日子很快就会过了，才一个月半，可以的。

踏入十月份的春天…
好多昆虫都过了冬眠出来啦…

连续休息礼拜和拜一半天，去robina和surfers paradise走走吃吃过得很充实~

昆士兰的黄金海岸除了海水清洁之外，沙滩的沙也很细很干净不怕踩到垃圾还是贝壳…春天阳光刚刚好不会暴晒也不会太冷。

最近都会不小心的勾起和他的回忆……虽然身边的朋友大部分都知道我们分开了……但是偶尔我还是会想起和他曾经说过的话做过的事……

过了就九月，我就在这里四个月了，工作了三个月…一眨眼圣诞节后就是过半年了……

我为自己定下一个目标，我相信自己一定做得到，我不怕自己年龄大了，我只是不想自己的人生留下遗憾，我想做的我都一定要做到，一生只有一次啊!我有权利选择自己要过的人生，自己喜爱的职业，自己想去的地方，自己爱的人…

星期天来点特别的早餐~banana pancake

这几天我又兜起牛角尖了…

我做什么都是以家人为中心，我现在所做的都为了爸妈…自己到底要的是什么都没搞清楚。

我知道我要给爸妈提早退休，有能力养他们给他们开心，有一个完整的家…朋友对我说，女人结婚过后就有三个家，一个是自己的家，一个是爸妈的家还有一个是老公的家…

我要的究竟是自己以后的幸福还是我根本不在乎自己的幸福我只在乎和家人一起的幸福?

我需要他们的支持和认同我做的每件事，可是…连家人都说我错了，我该怎么做?

我开始觉得不习惯，不习惯周围的环境，不习惯周围的人…这是我要的生活方式吗？

我结交了一个新的朋友，虽然他不懂我的说有事情，可是有她的鼓励，我好感动。

生日的前一晚，他给我打了一通长途电话，就为了唱生日歌给我听还有刻意买了一块蛋糕原本想用video call的方式给我吹蜡烛的，但是我以line不好的理由推掉了他的video call...

我想说，既然我走错了第一步，他也找到另一个他了，就没有必要在再不舍得什么的…但是我们七年的回忆一直在我脑海里打转…我不想去想，但是偶尔都会浮现，因为我们经历太多太多了……

他说，他要跟那女人分开，因为他觉得他放不下我们的回忆，他要单身要专心工作，我不敢向他说其实我也一样…以免造成大家不舍得离婚…

其实，之前我想要的很简单，我要他对我承诺对我保证，我回来以后他会安排我们的以后，承诺他会让我幸福，我和他一定会好好的，会说服他的家人原谅我这次的离开，再也不会把我放走…好让我有安全感，。

可是……他没有，而且还一一推翻我所说的，我说只要有爱，什么问题都可以解决，他说他怕以后我们一起只剩下责任而已这样又何必呢?我说我回来我可以改，我们一起到外国工作，他说已经不值得我为他这样做了…因为他有了别人。

七年前三角恋的纠缠，可以拍一场戏了…我以为那时候我选择对了，就这样结束了……想不到七年后，又回到戏里头的画面，再次的选择…

今天到robina town centre去吃午餐和逛逛……不知不觉生日就要过了，其实跟平常日子没什么差别。

我不奢求任何人明白我的想法，明白的人自然会明白，有什么重要得过活得开心呢？

明天就是我的生日啦~
中秋节的夜晚我们到老板娘家庆祝，搞bbq还有提早庆祝我的生日…每一年的生日愿望都是希望一家人平平安安，健健康康，开开心心的…今年有多了一个，希望梦想可以成真~

今年的生日又要到了……我想起去年，他为我庆祝生日，一转眼我们注册了也分手了……

我觉得自己很幸运的是，不管每一年的生日在哪里度过总会有人陪我，帮我庆祝生日，让我觉得自己不是一个人的。

今年的生日好的特别……特别的是和不一样的人度过，在不一样的国家，送给自己一份特别的礼物♥

日子一天一天很快的过，我每天重复着一样的生活，可以说是休息也可以说是辛苦的过……

休息是因为我把自己调在赚钱收钱的mode，什么都不用想，不像在槟城那样每天绞尽脑汁以后要怎样未来是怎样，总之我在这里的目的就是赚钱收钱，其他的回去才能处理…所以想了也没用…

辛苦的不是工作，而是想念家人…想念家乡的食物…我好想念爸爸，妈妈，阿嫲，米妮，哥哥，嫂子，舅舅……所有爱我的人……真的有一股冲动想回去有时候，但是想到回去的话经济能力就不能比这里的好，就只好忍耐…忍耐…

为了不想白活这段时间，我今年送给自己一个生日礼物，就是吉他…除此之外，偶尔得空都会研究烹饪，让自己学会煮…

等待着网购吉他寄来，好期待好期待♥

我很勇敢的过了九十天…今天是我在澳洲的第三个月了…明天开始进入第四个月，还有最少十六个月要挨下去，我相信我会让自己在澳洲的每一天都过得有意义一点都不会浪费!

前一段感情的事情我真的不想再去想了…
我也不想去知道答案了…因为对我来说已经不重要了…爱我的人不可能这样对待我，总算我提早看清他的真面目。

我相信接下来的日子我会过得更开心更甜蜜♥